E-mail enviado por um leitor:

“Bom dia, estou escrevendo aqui muito triste, chorando e decepcionado comigo mesmo. Tenho 40 anos de idade e há um ano e meio eu conheci um jovem de 20 anos. Moro com ele desde então. Ele é uma pessoa excepcional: responsável, amiga e me ajuda em tudo, tudo. Ele dá até o que não tem para me ver sorrindo. Temos um relacionamento perfeito, quando ele está presente, mas quando ele sai, eu converso com outros rapazes e dou cantadas. Nunca o trai por falta de oportunidade. Recentemente, ele rastreou meu Whats App e pegou todas as conversas. Além do meu sentimento de vergonha e impotência diante do fato, afinal fui desmascarado e magoei o coração de alguém que jamais pensei magoar. Gostaria muito de ser honesto, fiel e corresponder com a pessoa a qual me relaciono, mas o desejo dentro de mim de ficar com outros é incontrolável. Quando vejo, já estou tentando ficar com outro. Me culpo e me sinto um traidor, podre, sujo, por machucar alguém que nada mais fez do que tentar me realizar e fazer feliz. Não tenho dinheiro para fazer uma terapia, então sofro, simplesmente sofro em todas as relações pois, sempre consigo alguém muito bom e desperdiço por conta dos desejos impulsivos. Preciso de uma orientação. Qual conselho você poderia me dar?”

Resposta: Todos nós temos um fator na nossa personalidade que chamamos de impulso, porém existem pessoas que apresentam uma impulsividade mais elevada e essas pessoas podem apresentar alguns tipos de comportamento que são difíceis de controlar, como por exemplo: dependência de comida, comprar compulsivamente, apostar compulsivamente, impulso sexual exagerado etc.

Dentro da relação amorosa pode também haver vários tipos de jogos amorosos, como por exemplo, o jogo da sedução. As pessoas nomeiam esses jogos como a “pimenta” ou “tempero” da relação, mas às vezes um dos lados pode exagerar na quantidade de tempero.

Existem várias coisas que podem acontecer dentro de uma relação ou então como uma pessoa se relaciona, parece que quando você me descreve sobre a sua relação e como você se vê de fora (autocrítica), é uma mistura dos dois itens que mencionei. Não cabe aqui fazer nenhum tipo de diagnóstico ou então dizer o que você deve fazer cegamente nessa relação, mas vou listar algumas orientações que podem ajudar no seu relacionamento.

5 dicas para não agir por impulso e trair:

1ª Quando sentir a necessidade de flertar (impulso), antes de pegar o celular e entrar em algum app de relacionamento ou então mandar uma mensagem para algum contatinho, tente se distrair com outra coisa, por exemplo: tomar um banho, conversar com algum amigo que você não tenha interesse sexual, dar uma volta no quarteirão. Durante esses minutos, pense no motivo que te faz querer ter tal atitude e avalie as consequências desse desejo.

2ª Pense o quanto isso te machuca, já que você gosta muito do seu parceiro, e que esse comportamento vai contra o seu desejo de permanecer na relação. O prazer imediato que você terá através desse flerte vai ser por pouco tempo, diferente do prazer duradouro da sua relação amorosa.

3ª Converse com o seu parceiro e veja se ele está disposto a te ajudar quando você sentir esse desejo, assim conversar com ele sobre o desejo pode te ajudar a controlá-lo.

4ª Parece que no final das contas a aposta que você faz nesse flerte é muito cara e arriscada, ou seja, você tem muitas possibilidades de perder e nenhuma ou quase nenhuma de ganhar.

5ª E por último, também importante, você já se colocou no lugar dele? Será que se fosse ele fazendo isso com você e com a relação como você se sentiria?

Dicas para quem não tem como pagar terapia 

Você diz sobre não ter condições financeiras para realizar terapia, seguem algumas dicas para te ajudar: Universidades e centros de formação de psicólogos normalmente abrem vagas para atendimentos, logo você pode se inscrever em vários desses locais. Apesar de não ser em todas as Unidades Básicas de Saúde, algumas têm atendimento psicoterapêutico. Vá na sua unidade de referência e veja se há essa opção. Existem também alguns grupos de apoio que falam sobre comportamento sexuais impulsivos – Dependente de Sexo e Amor Anônimos DASA.

Espero ter ajudado.

Atenção!

Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.