Entenda essa dinâmica de manipulação familiar por parte dos filhos, associada à visão distorcida que eles têm da realidade

Criar e educar um filho é um dos maiores desafios para os pais. Sempre foi assim, mas talvez, no mundo de hoje, seja ainda mais difícil devido à complexidade da sociedade atual.

Nos primeiros tempos de vida, a sensação de sentir-se amado e querido advém do aconchego, da continência e da noção primitiva de um apego seguro com os pais. Esse é o primeiro fator no desenvolvimento de uma boa autoestima. O olhar “coruja” dos pais colore com aspectos positivos os fundamentos da autoimagem do bebê.

Mas também faz parte da função dos pais colocar limites aos filhos desde o início da vida deles, para que cresçam como pessoas seguras, civilizadas e que possam se tornar cidadãos respeitáveis. Nos nossos dias, a negligência em relação a esse aspecto é muito frequente e preocupante.

As crianças sem limites mantêm-se onipotentes, centradas em seus desejos e exigindo serem atendidas de imediato em tudo o que querem. Não aprendem a lidar com frustrações ou contrariedades, não toleram esperas e não aprendem a levar os outros em consideração.

Essas crianças, negligenciadas pelos pais por não terem recebido os “nãos” organizadores da vida psíquica, transformam-se em “bebês gigantes”, para usar a expressão cunhada por Boris Cyrulnik, pesquisador em resiliência. Na adolescência e na vida adulta, esses “bebês gigantes” carecem de uma adequada autoestima, pois não se testaram verdadeiramente frente aos confrontos que a vida traz em cada época.

A falta de limites organizadores na infância e na adolescência impede o desenvolvimento das funções do eu. Dessa negligência dos pais surgem pessoas frágeis, ainda que externamente se apresentem como imperiosas e arrogantes. São pessoas que não aprenderam a refletir sobre si mesmas, pois não podem admitir em si nenhuma limitação; projetam fora de si todos os erros, não assumem a responsabilidade por suas ações e, com muita frequência, se vitimizam como forma de manipular as decisões familiares.

Visão distorcida da realidade

Quando o filho adota a postura de vítima, o ambiente familiar adoece. A vitimização não só desestabiliza a harmonia do lar, mas também projeta na mente do jovem uma visão profundamente distorcida e disfuncional em relação ao mundo exterior.

Muitas vezes, o vitimismo do filho reflete dinâmicas invisíveis dos próprios pais, como a culpa parental ou a dificuldade em impor limites reais. Ao perceber que o sofrimento comove ou paralisa os pais, o filho passa a ser dominado pelo papel de vítima e passa a agir como se o mundo estivesse permanentemente em dívida com ele, usando a fraqueza aparente como uma forma disfarçada de exercer poder e controle sobre os cuidadores.

Quando esse padrão vitimista se consolida, a psique do jovem começa a projetar essa dinâmica em todas as esferas da vida: escola, amizades e, futuramente, no trabalho.

Essa distorção se manifesta na prática como:

• Sensação de ser injustiçado: a culpa pela frustração é projetada nos outros. Tudo passa a ser visto como uma “injustiça pessoal”, eximindo-o de qualquer responsabilidade própria.
• Hipersensibilidade e sentimentos de perseguição: situações ou comentários neutros são interpretados como ataques pessoais.
• Foco no negativo: apego ao que dá errado, ignorando as conquistas. Cria-se um hábito de esperar o pior e focar no que deu errado, alimentando um ciclo de pessimismo e amargura.
• Tendência à catastrofização: falta de resiliência, pois qualquer dificuldade pode ser transformada em situações desesperadoras.
• Autorreferência exagerada: crença de que tudo lhe diz respeito, de que o mundo deveria girar ao redor de sua vontade. Quando contrariado, surgem explosões de raiva e irritação.
• Dependência do papel de vítima: busca por aprovação e validação nesse papel, para que continue a se sentir especial ou moralmente superior.

Pais que cedem à chantagem emocional por culpa impedem o filho de crescer. Desconstruir o ciclo da manipulação exige dos pais um posicionamento firme e afetuoso, focado no resgate da autorresponsabilidade do filho.

Ao ser reconhecido o padrão de vitimização, deve-se evitar ceder às chantagens emocionais por culpa e mostrar empatia pelo que o filho sente — o que é diferente de validar o comportamento manipulador ou a narrativa distorcida que ele apresenta. É importante apoiar a autonomia, incentivando o jovem a resolver seus próprios problemas e pontuando as consequências de seus atos de forma clara e consistente.

Em casos, onde o padrão já se encontra enraizado, o acompanhamento psicoterapêutico especializado torna-se indispensável para auxiliar o jovem a reestruturar suas crenças e construir uma relação mais saudável com os pais e com o mundo. Somente quando permitimos que nossos filhos enfrentem os espinhos da realidade é que eles conseguem abandonar a máscara da vítima e assumir o papel de protagonistas de suas próprias histórias.

Ceres Alves Araujo

É psicóloga especializada em psicoterapia de crianças e adolescentes. Mestre em psicologia clínica pela PUC-SP, Doutora em Distúrbios da Comunicação Humana pela Escola Paulista de Medicina da Universidade Federal de São Paulo, professora do Programa de Estudos Pós-Graduados em Psicologia Clínica da PUC e autora de vários livros, entre eles 'Pais que educam - Uma aventura inesquecível' Editora Gente.