Fazê-lo falar o que não quer, de uma forma impositiva ou não, pode ser um tiro no pé…

E-mail enviado por uma leitora:

“Meu namorado parece esconder algo que eu não sei. Já dialogamos várias vezes. Parece que tem um segredo que não tem coragem de me revelar. Como faço para ele abrir o jogo?”

Resposta: Sua pergunta é bem interessante. Se seu namorado tem um segredo, pensando que isso não seja uma hipótese, e sim uma verdade, e ele não quer te revelar, imagino que o seu desejo em saber, é porque pode ter algum tipo de risco à sua relação.

Fazê-lo falar o que não quer, de uma forma impositiva ou não, pode ser um tiro no pé, até porque nada forçado ou fazê-lo abrir o jogo (como escreveu em sua pergunta), pode levar a relação para um caminho mais arenoso e não tão próspero. Se você não confia nele, talvez a pergunta certa a fazer é: Por que estou numa relação onde não confio no que o outro me diz?

O que eu quero dizer é: se ele tiver um segredo (de verdade, e não uma hipótese), o que seria imperdoável ou avassalador para a relação de você? Exemplos: traição, dívidas, problemas interpessoais etc.

Como conduzir essa situação?  

Talvez a maneira mais fácil de tentar tornar a relação mais comunicativa, e assim te trazer mais segurança, é você dizer o que lhe dá medo e pedir que ele reflita sobre isso, e que converse abertamente sobre esses medos e a partir daí formular combinados sobre essas questões.

Exemplo 1: Se você pretende-se casar civilmente e ele foi casado e não se separou legalmente, dizer que isso é um valor seu e não gostaria de abrir mão e como isso pode ser conduzido.

Exemplo 2: Se ele tem um(a) antiga(o) namorada(o) que pega no pé, ou então, manda mensagem diariamente, dizer sobre como se sente e ver se ele quer mudar essa situação ou deseja permanecer. E, a partir da resposta dele, você pensa e reflita no que você quer fazer, seguir com a relação, terminar etc.

Às vezes nos sentimos inseguros nas relações amorosas porque o nosso histórico de relacionamento não foi tão favorável, quando digo relacionamento não é somente amoroso, pode ser ele: familiar, profissional, amizade. Talvez entender o motivo original que possa te deixar insegura, ou com essa “pulga atrás da orelha”, possa lhe ajudar nessa relação e em outras futuras.

Atenção!
Esta resposta não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.

Cintia Sanches

Psicóloga Clínica, Psicodramatista pela Associação Brasileira de Psicodrama e Sociodrama (ABPS), cursando nível II e III na Sociedade Paulista de Psicodrama e Sociodrama (SOPSP) e Terapia de Casal no Instituto J L Moreno. Pesquisadora no Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas FMUSP no PRO AMITI no setor de Amor Patológico e Ciúme Excessivo. Vice-presidenta da Associação Viver Bem