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“Gostaria de um auxílio de como devo proceder neste caso. Certo dia, conversando com minha esposa, perguntei a ela se toparia um relacionamento aberto, entendendo que seria algo físico, sem vínculos emocionais. A resposta dela foi sim, que achava a ideia interessante e toparia. Passamos a conversar mais sobre o assunto, para determinarmos o que cada um gostaria que acontecesse. Descobri que a ideia dela não é ter relações sexuais com outro homem, só por prazer, mas sim ter uma outra pessoa e ter a liberdade de se relacionar, ou seja, ser livre para ter uma relação de romance e se tiver vontade pode até haver sexo. Mas deixou claro que não teria essa pessoa como um namorado, mas como um amigo que pudesse amar livremente. Contudo, o ninho de amor do nosso casamento seria sempre seu porto seguro, sua base, e nada mudaria ou estaria acima disso. Somos casados há cinco anos, somos muito felizes, e confesso que estou me sentindo inseguro em relação ao que ela deseja, pois já tivemos uma experiência, virtual, com uma terceira pessoa e ela acabou se apaixonando; foi difícil lidar com a dependência e necessidade dela em relação ao outro, chegando ao ponto dela deixar de ter atitudes da sua personalidade para não magoar ou causar ciúmes no outro.

Então, confesso que, ao entender o que ela realmente deseja com a abertura da nossa relação, tenho bastante receio do que possa acontecer… E por mais que ela diga que nada mudaria no nosso casamento, tenho certeza de que não nos separaríamos, mas seu envolvimento com outra pessoa fará ela mudar, só ainda não consigo ver se essa mudança será positiva ou negativa.”

Existe o risco da paixão ocorrer  em uma relação aberta  

Resposta: Sim, você está certo no seu raciocínio. Relacionamentos abertos trazem riscos. 

Embora vocês transmitam a ideia de um casal com boa maturidade emocional, que discute abertamente pontos importantes de um relacionamento, sempre existe o risco de um dos dois se apaixonar. E a paixão pode derrubar qualquer argumento racional, qualquer promessa, qualquer combinado. E pode, certamente, mudar ou transformar os envolvidos.

Ao discutirem as fantasias de cada um com relação à proposta de relação aberta, apareceu uma diferença entre o que ela imagina e o que você imagina. Para você, como homem, a fantasia transita mais pela área do sexo. Para ela, como mulher, a fantasia é mais romântica, embute envolvimento, carinho etc. Fantasias, porém, são apenas fantasias. Na vivência real a possibilidade de um envolvimento com o novo parceiro existe para ambos. Afinal, não importa a intenção inicial de quem se propõe a permitir novas parcerias na relação amorosa. O que importa é como essa relação irá evoluir. E aí tudo é possível.

Você pergunta como deve agir nessa situação.

Bem, pelo que escreve a proposta de relacionamento aberto partiu de você. De uma fantasia sua que ela aceitou, mas adaptou às fantasias dela. Bem, se seu medo é que ela mude depois dessa experiência, é importante notar que a mudança já aconteceu; tanto você, quanto ela, quanto a relação se abriram para novas ideias e já não são mais os mesmos que antes.

A concretização das fantasias pode provocar novas mudanças? Pode. Mas, se houver cumplicidade entre vocês, vontade de usar as novas experiências para aprofundar a compreensão do casamento e paixões por terceiros apenas passageiras (como a paixão virtual que ela teve) existe a possibilidade do casamento sobreviver e se solidificar ainda mais.

É possível voltar atrás e retirar a proposta?

Sim, é possível. Mas a semente estará plantada e dará origem a novas fantasias. Que podem evoluir como fantasias compartilhadas pelo casal apenas, ou para experiências concretas. Ou então, caso a proposta seja retirada, para vivências individuais não compartilhadas para que o trato não seja rompido…

Cabe a você então, a partir dessas reflexões, decidir qual dos riscos é melhor neste momento: o de experimentar o novo ou o de voltar para o antigo, que, como foi dito não será mais o mesmo.

Qualquer que seja sua decisão, porém, continue cuidando de seu casamento como cuidou até agora. Você relata um casamento feliz, que já dura cinco anos e com uma pessoa que, como você, reflete sobre suas emoções, seus desejos e suas ideias. Entenda que quando se tem uma relação sólida, a maioria das vivências pessoais costuma, em geral, somar e não subtrair. Mas para que isso aconteça, é importante muita sensibilidade para entender e respeitar os novos sentimentos que surgirão com as novas situações. Tanto os seus quanto os da sua parceira.

Atenção!

Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.

por Anette Lewin

"Tenho 23 anos, namoro há dois anos e minha namorada me propôs um relacionamento aberto, mas não consigo conceber a ideia. Ela diz que isso pode ajudar a melhorar a relação, mas não consigo entender como ter relações com outras pessoas pode melhorar o que há entre nós. Só de imaginar ela com outro homem, já me dá um aperto no peito. Sei que ela já não sente tanta atração por mim agora como no início, mas sinceramente nunca pensei em traí-la. Mesmo com seu consentimento, não sinto nenhuma vontade de procurar outra pessoa. Eu a amo muito e com isso obviamente eu me torno tanto possessivo, sei que não sou dono dela. Não quero outra pessoa e também não quero vê-la com outro e nem imaginar isso."

Resposta: "Não quero mais ninguém, não quero outra pessoa, não quero perdê-la, não quero vê-la com outro e nem imaginar isso". Reparou quanta ênfase você dá à palavra não? É como se você estivesse tentando convencer a si mesmo de alguma coisa sobre a qual não tem certeza. É claro que a proposta de sua namorada mexe com você; e é claro que você, frente a essa proposta não convencional, deixa aflorar todos os medos de ser comparado com outro e perder a parada. A proposta não faz parte do modelo de relacionamento para o qual você foi criado e obriga você a assumir um eventual risco e suas consequências. Sem nenhuma " lei" que o ampare.

Primeiro ponto a levar em conta: a proposta de sua namorada sinaliza que as vivências dentro da relação de vocês não são suficientes para ela. Podem ser para você, mas ela, no momento, quer experiências diferentes e mais "ousadas". Que, no caso, incluem uma cumplicidade com você. Sim, porque ela poderia ter outros relacionamentos em paralelo sem você saber, ou poderia trocá-lo por outra pessoa. Mas não é o que ela faz: ela propõe relacionamentos fora do namoro com a sua cumplicidade. Aceitar ou não a proposta depende única e exclusivamente de você. Ninguém é obrigado a fazer o que não quer, mesmo que seja para realizar a fantasia do outro.

Provavelmente um dos seus receios esteja ligado às consequências de um sim ou um não à proposta de sua namorada. Obviamente, tudo depende muito do amadurecimento e da solidez da relação de vocês. Nenhuma proposta sexual não convencional pode, por si só, determinar o sucesso ou o fracasso de um relacionamento amoroso. Como vocês são muito jovens, a experiência de ter relacionamentos paralelos pode adquirir uma importância maior do que ela realmente deve ter e bagunçar a cabeça de vocês expondo as inseguranças de cada um. Em geral, esse tipo de experiência tende a mobilizar positivamente casais que apenas desejam apimentar seu relacionamento, já estabilizado, com algo novo. Nesses casos, a confiança já existe e a experiência tende a ser encarada mais como uma brincadeira. E mesmo assim, pode gerar ciúmes. No caso de pessoas que estão num começo de namoro, o perigo de uma ruptura tende a ser maior. Em outras palavras, antes de colocar outras pessoas na relação amorosa é desejável que a relação a dois esteja bem trabalhada para que a experiência acrescente algo ao casal e não destrua o que o casal ainda está tentando construir.

Por outro lado, talvez esse seja um momento importante para que você aprenda mais sobre sua sexualidade e sobre a sexualidade feminina. Tente entender como funciona a cabeçada de sua namorada, quais as fantasias que ela curte, o que você pode fazer para animar essa relação. Lembre-se que no início de um relacionamento sexual quase tudo funciona por ser novidade. Depois de algum tempo, muita coisa que funcionava não funciona mais e a criatividade, a sensibilidade e a ousadia de tentar o novo devem entrar em ação. Crie e divida com ela suas fantasias mesmo que não as coloque em prática. Nem tudo, em sexo, precisa ser concretizado para ter graça. Divertir-se a dois com uma proposta ousada pode trazer bons momentos para o casal mesmo que, na prática, a fantasia compartilhada não se realize.

E, por fim, aceitando ou não a proposta de sua namorada, tente evitar os "nãos" por princípio. Pense, avalie, compartilhe suas dúvidas, como está fazendo ao escrever para esta coluna, e torne-se mais consciente do que você é, do que você quer, do que você é capaz de abrir mão por um relacionamento, enfim, use momentos de dúvida em prol do seu crescimento pessoal. Certamente uma pessoa mais consciente e mais completa consegue conquistar uma mulher com mais facilidade do que aquela que apenas lhe realiza os desejos.