Pelo seu relato, ainda é uma suposição que o seu marido seja bissexual. Tente expor para ele seus sentimentos, preocupações e evite tentar arrancar a verdade a todo custo; saiba como refletir e lidar com essa situação
E-mail enviado por uma leitora:
“Depois de dez anos de casada e uma filha de um ano, descubro que meu marido é bissexual. Ele inventava brigas, horas extras e outros motivos pra sair e me trair… Demorei pra descobrir que não era com mulheres. Até que num momento de crise, peguei ele em casa com um amigo de trabalho na madrugada. Eles estavam bebendo e não esperavam que eu chegasse. Estavam só conversando, mas eu senti o clima estranho… Foi assim que minha ficha caiu, apesar dos sinais que me foram dados todos esses anos. Ele nega até a morte, mas sei que ele nunca vai assumir. Ele é um ótimo pai, dono de casa e o sexo sempre foi ótimo. Não sei o que fazer. Não tenho coragem de contar pra ninguém. Estou perdida”.
Resposta: Nessa história toda o mais importante é você entender o que pretende fazer com o que “descobriu”. Sim, coloco entre aspas, porque por enquanto, traição e bissexualidade são suposições. Mentira sim, está comprovada. Mas o porquê dessas mentiras também ainda não está muito claro. Vamos pensar sobre isso.
Você diz: “ele é um ótimo pai, dono de casa e o sexo sempre foi ótimo”. Mas será que ele é um bom marido? Se você não o enxerga como um bom marido, será que ele a vê como uma boa esposa? Será que as mentiras não acabam acontecendo porque a relação afetivo-amorosa de vocês não conseguiu se aprofundar apesar de, nos outros aspectos como formação de família, cuidados com a casa e até no sexo vocês se darem bem?
Por que uma pessoa costuma mentir numa relação a dois?
Quando uma pessoa mente, é porque ela quer viver experiências pessoais que sente não poder ou não querer compartilhar com sua companheira. Vocês conversaram sobre isso? Qual o nível de liberdade individual que foi permitido nesse casamento de 10 anos?
Fica claro que ele fez o que quis e você já estava se sentindo incomodada há um bom tempo. Aí foi atrás e constatou que: sim, ele se permitiu viver contatos com outras pessoas para os quais você não foi convidada. É isso que temos até agora. Ele é bissexual? Ele traiu você sexualmente? Pela situação que você flagrou não é possível concluir.
“Descoberta” que o marido é bissexual: qual deve ser sua primeira atitude?
Assim, a primeira atitude a ser tomada é olhar para os seus sentimentos e entender o que esse casamento significa para você daqui para diante. Se você optou por descobrir o que estava encoberto nele, o mais lógico é que descubra o que está encoberto em você, não é?
Você não precisa, necessariamente, contar para alguém. Precisa conversar com você mesma, uma vez que na tentativa de conversar com ele a reação dele foi negar. E se ele quer esconder, negar, ou proteger o direito dele de ter experiências pessoais, dificilmente você vai conseguir arrancar “verdades” dele. Pode até continuar indo atrás, mas talvez essa postura detetivesca gere mais desconfortos do que confortos.
Assim, na próxima conversa que tiver com ele, tente expor seus sentimentos, suas preocupações, e evite arrancar verdades a fórceps. Pode ser que ele tenha encontros amorosos e sexuais com outras pessoas, homens ou mulheres? Pode. E se você constatar que isso acontece? O que pretende fazer? Você está mais pendente a manter seu casamento assim mesmo ou está preparada para uma separação?
São essas reflexões que podem ajudá-la a diminuir seu nível de ansiedade e reorganizar sua vida. Se não conseguir fazer isso sozinha, procure ajuda profissional. Numa terapia você pode se abrir sem pudores, entender melhor toda essa confusão que se criou na sua cabeça e tomar sua decisão de forma mais consciente.
Atenção!
Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.
Anette Lewin
É psicóloga graduada pela PUC/SP. É psicoterapeuta de adultos e adolescentes em consultório particular desde 1975 até a presente data. É coach em saúde mental. Vya Estelar quer colocar você, querido leitor(a), ainda mais pertinho de nós. A psicóloga Anette Lewin responderá perguntas enviadas por você sobre relacionamento amoroso, conflitos na vida a dois e conjugal. Esta resposta possui dois formatos: 1º formato: responder as perguntas enviadas por você; 2º) formato: extrair uma palavra em específico de uma pergunta que você enviou (ex: traição). E partir desta palavra, revelar o significado do que sentimos ao nos relacionar. Seu nome e e-mail serão preservados.
