Se seu marido se masturba vendo sites pornôs, a única forma viável de lidar com isso, é conversar sobre o que pode estar afetando a vida amorosa de vocês

E-mail enviado por uma leitora:

“Estou vivendo um casamento de irmãos, já não temos relação. Ele sempre tem desculpa para não fazer amor. Descobri que ele me trai virtualmente. Ele fica vendo mulheres peladas e se masturba. Isso tá acabando com nosso relacionamento. Será que eu também tenho uma parcela de culpa nessa falta de desejo dele? Enfim, como devo lidar com essa situação?”

Resposta: Em alguns momentos o casamento pode entrar em fases parecidas com a que você está vivenciando. Isso pode acontecer por vários motivos: desde conflitos do casal ou individual mal resolvido, problemas profissionais, alguma questão vinculada à saúde mental, ou até mesmo à saúde sexual do casal ou individual.

O que você descreve, é que a desculpa é uma resposta trivial para o não querer transar. E talvez o mais difícil seja a dupla mensagem que a desculpa possa passar. Às vezes a pessoa não quer transar e ao invés de falar a verdade, prefere omitir e falar algum motivo que “justifique” esse não querer. Por exemplo: todo mundo tem dias difíceis no trabalho, uma briga com o chefe, um aborrecimento, mas dificilmente isso acontece todos os dias. Lembre-se que é um exemplo, a pessoa pode ter um trabalho ruim, então aí que se junta a falta de vontade com uma desculpa justificável:

– Ah hoje eu não quero porque estou bravo com meu chefe;

– Estou pressionado no trabalho e por isso estou sem vontade, e assim por diante.

O que seria mais assertivo dizer, por exemplo: Eu não quero, estou sem vontade, hoje não etc.

Está tudo bem um homem ou uma mulher não querer transar ou não sentir vontade, pois é do ser humano às vezes não querer. O problema é quando algo externo vira uma justificativa persistente e isso pode gerar culpa no parceiro ou na parceira.

Marido se masturba vendo sites pornôs

O desejo nem sempre está diretamente vinculado ao parceiro ou parceira. O que quero dizer que tem o desejo de forma individual ou coletiva. Comento isso porque, segundo o que você diz sobre a forma sexual que ele se relaciona (virtualmente), é a maneira dele hoje sentir prazer. O motivo pode não estar vinculado a você ou algo que você faz ou deixa de fazer. O que quero dizer que isso é o comportamento dele. Não estou aqui para justificar ou falar se está correto ou não o que as pessoas fazem na internet ou de como o desejo sexual delas se manifesta. Só estou querendo dizer que não necessariamente a culpa é sua.

Sobre lidar com a situação, a única forma viável é uma conversa sobre o que pode estar afetando a vida amorosa de vocês. Entender onde isso se perdeu, se aconteceu alguma coisa que tirou a relação do eixo, como resgatar (se for possível resgatar), se existe desejo mesmo que seja pouco, conversar sobre a possibilidade do futuro da relação etc.

Talvez uma psicoterapia de casal possa ajudar vocês a lidar com essas questões de sexualidade e do relacionamento amoroso em si. Conversar sobre como se sentiu traída com esse comportamento sexual na internet. Verificar se esse comportamento pode ser algum tipo de vício (e pode) etc. Traçar rotas para restabelecer o vínculo e colocar a relação no eixo.

Atenção!
Esta resposta não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.

Cintia Sanches

Psicóloga Clínica, Psicodramatista pela Associação Brasileira de Psicodrama e Sociodrama (ABPS), cursando nível II e III na Sociedade Paulista de Psicodrama e Sociodrama (SOPSP) e Terapia de Casal no Instituto J L Moreno. Pesquisadora no Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas FMUSP no PRO AMITI no setor de Amor Patológico e Ciúme Excessivo. Vice-presidenta da Associação Viver Bem