por Valéria Meirelles

"Tenho cinco anos de casada. Estou com uma dúvida, pois não sei se isso é normal ou não. Trabalho na mesma empresa do meu marido, chego em casa cansada, e por cansaço e até desinteresse não estamos mais tendo relações com freqüência. Tudo continua normal, só não temos relações há dois meses. Gostaria de saber se entre os casais a correria do dia-a-dia às vezes tira esse interesse ou tem algo de errado com meu casamento?"

Resposta: Sim, infelizmente é muito comum a correria do cotidiano minar o desejo sexual em função do cansaço. O melhor a fazer é privilegiar alguns momentos de lazer só a dois para irem se descontraindo, em outras palavras, é importante resgatar a fase de namoro, na qual havia muito romantismo e desejo. Aproveite para criar situações estimulantes, pois desejo precisa ser cultivado sempre. Cuide também do cansaço que está abatendo vocês dois: procure um médico e faça um bom check-up, incluindo exames hormonais, pois disfunção hormonal leva à falta de desejo sexual. Observe também se há outros fatores que podem estar prejudicando sua vida sexual, tais como problemas do mesmo trabalho que interferem no relacionamento de vocês. Neste caso, vale a pena uma boa reflexão e conversa com seu marido.

Trabalhamos muito e por isso fazemos pouco sexo
Bem sou casada há dois anos e meu marido trocou de trabalho. Nossa rotina virou uma bagunça, saímos de casa antes da sete e chegamos depois das dez. E essa situação afetou nossa vida sexual. No sábado e domingo ele só quer saber de dormir. Às vezes acho que é só pelo cansaço e noutras sinto-me totalmente desinteressante.

Resposta: Infelizmente o que acontece com você e seu marido é muito comum. E o cansaço de fato é um dos grandes inimigos do desejo sexual. Tanto que não creio ser algo com você, mas com a saúde dele. Já pensaram em procurar um médico e fazer um check-up? Seu marido pode estar com estresse profundo e de repente até uma depressão, mascarada sob o sono. Não sei qual o tipo de trabalho que ele realiza, mas certamente deve estar lhe consumindo muita energia, a ponto de não sentir disposição para nada, inclusive para relações sexuais. Vale aqui uma boa repensada a respeito do estilo de vida que levam e os objetivos propostos. Fique calma que é uma situação que se resolve.

Depois que nasceu o bebê paramos de namorar
Tenho 19 anos, minha namorada 21 e há um mês e meio nasceu nosso filho. Ontem ela me mandou voltar pra minha casa, porque não tínhamos mais diálogo. Depois que ela ficou grávida, cortamos baladas, saídas… Agora a atenção está voltada para o bebê. O que eu faço para não perdê-la e voltar a ter um namoro saudável?

Resposta: Tudo foi acontecendo rápido em sua vida: filho, morar junto, habitar uma casa que não é sua nem do casal. Sem contar que mal acabou de entrar na vida adulta e já está com os papéis de pai e companheiro para desempenhar. Ou seja, mudanças importantes aconteceram sem que tivesse tido tempo de se preparar para elas. E pelo visto, nem sua companheira.

Isto significa que em pouquíssimo tempo você precisou: separar-se de seus pais e desenvolver relacionamento com uma outra pessoa, buscar uma relação de sustento financeiro com seu trabalho, formar dois novos sistemas o conjugal e de pai, unir-se nas tarefas de educar o filho e administrar tanto a distância de seus pais, como aprender a conviver com os pais de sua namorada. Já pensou como é difícil? E vale também para sua namorada.

Conseqüentemente, deve ter havido um desgaste da relação em função das dificuldades que enfrentam e o nascimento do bebê. Quando nasce uma criança, há um processo emocional que consiste na aceitação e adaptação da nova forma de vida. Adaptação aos horários do bebê, menos saídas, às vezes até afastamento dos amigos. Muitas mulheres voltam-se para o filho com tanta intensidade, que acabam deixando o companheiro/marido em segundo plano. Isto porque o papel materno se desenvolve muito e o conjugal fica prejudicado, com o homem se queixando de ter perdido espaço na vida da mulher. E perdeu mesmo. É importante que converse com sua namorada/companheira e, juntos, revejam a maneira pela qual se estruturaram até o momento presente.

Busque entender o porquê e para que ela te pediu para voltar para sua casa e o que pode ser feito para se resgatar alguns bons momentos da época de namoro. Não desista, pois o que está acontecendo com vocês parece ser uma crise deflagrada pela sobreposição prematura de papéis. Tente se organizar e veja o que cada um ainda pode e quer oferecer ao outro de melhor.