Sua namorada que saber o que você pensa sobre relacionamento aberto? Psicóloga orienta como lidar com esse delicada e polêmica questão

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“Estou em uma relação há dois anos. Recentemente, minha namorada me perguntou o que eu penso sobre relacionamento aberto. Para mim foi um espanto, pois não esperava que isso fosse de seu interesse. Ainda assim, tentei ser o mais racional possível ao responder, tentando ser aberto ao que ela queria discutir e evitando ao máximo a censura da questão, mas me colocando afirmativamente contrário à ideia, como de fato sou. Na mesma situação, ela falou que o fato de ficar com outras pessoas não necessariamente significaria algo para a relação propriamente dita e que para ela o fato seria como uma simples aventura.

Ainda assim, ela acrescentou que não achava que era saudável, por envolver muitas complexidades como ciúme e desconfiança. Apesar de tentar encarar a situação com a maior racionalidade possível, essa conversa me incomodou bastante e ainda incomoda. Desde então, a enxergo de forma diferente e a relação mudou na maneira como a encaro; passei a acreditar que possamos não dar certo no futuro devido a essas posições distintas.

Sinto-me inseguro sobre nossa relação e se de fato ela sente-se completa ao meu lado. Nossa relação ainda está no começo e não é totalmente estável e meu medo é que no futuro ela deixe de sentir atração por mim e busque isso em outra pessoa. Sempre sonhei com uma relação monogâmica e de viver toda a vida com uma única pessoa.”

Resposta: Sua namorada compartilhou com você uma reflexão, não uma proposta. É natural que as pessoas, ao se envolverem amorosamente, tentem entender o que o amor é para elas; é saudável cada casal ter a liberdade de decidir sobre sua relação em particular, ao invés de aceitar a ditadura do “amor romântico”; e é importante que o casal possa compartilhar fantasias mesmo que estas nunca se concretizem.

Relacionamento aberto e preocupação

Sua preocupação, neste momento do relacionamento, parece ser fruto de alguma insegurança pessoal. Como você mesmo diz, a relação ainda está no começo é não é totalmente estável. Uma coisa é a idealização da relação amorosa. Outra, bem diferente, é a real vida a dois.

Talvez, para você, se sua namorada não tivesse trazido esse tema à baila, você se sentisse mais seguro. Mas ela resolveu compartilhar um tema polêmico com você, justamente para que as coisas entre vocês ficassem mais claras, não necessariamente por você não ser suficiente para ela.

As garantias que você acredita ter no sonho da monogamia eterna, não existem. As juras de união e fidelidade feitas num altar valem naquele momento. Depois, ninguém sabe. O relacionamento duradouro é construído no dia a dia, aos poucos, com boa vontade, paciência e empatia.

Você já namora há dois anos. Sinal de que a relação, de alguma forma, traz bons momentos para ambos. Não me parece que o convite à reflexão que sua namorada fez deva pesar a ponto de você pensar numa ruptura. Neste momento, é importante que você coloque na balança todos os pontos positivos e negativos do relacionamento, fazendo um balanço da relação, ao invés de supervalorizar uma situação hipotética.

Permita-se viver cada fase de seu relacionamento de forma integral, evitando pular etapas e saltar para o futuro para fugir das dores do presente. Esse é um momento delicado da relação de vocês. A desmistificação da pessoa amada pode não ter o conforto da ilusão romântica nem a intempestividade da fase da paixão. Mas, certamente, é ela que forma as bases de um vínculo potente e duradouro. Vale a pena cruzar o deserto da realidade para chegar ao oásis do amor.

Atenção!
Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.

Anette Lewin

É psicóloga graduada pela PUC/SP. É psicoterapeuta de adultos e adolescentes em consultório particular desde 1975 até a presente data. É coach em saúde mental. Vya Estelar quer colocar você, querido leitor(a), ainda mais pertinho de nós. A psicóloga Anette Lewin responderá perguntas enviadas por você sobre relacionamento amoroso, conflitos na vida a dois e conjugal. Esta resposta possui dois formatos: 1º formato: responder as perguntas enviadas por você; 2º) formato: extrair uma palavra em específico de uma pergunta que você enviou (ex: traição). E partir desta palavra, revelar o significado do que sentimos ao nos relacionar. Seu nome e e-mail serão preservados.