por Margareth dos Reis
Depoimento de um leitor:
“Amo a minha esposa. Sou casado há 10 anos e sempre tive que tomar a iniciativa, caso contrário, o sexo não rolava. Nunca gostei dessa situação. De dois anos para cá, após o nascimento de nossa filha as coisas pioraram: ela fica dois, quatro, seis meses sem me procurar na cama. Já estamos dormindo separados faz seis meses. Para acontecer sexo, tenho que implorar e ela acha que esta me fazendo um favor. De dois anos para cá, tivemos problemas financeiros, e foram muitos, mas acho que tudo se resolve e isso também não é motivo para destruir a base da família. Ela reclama de dor na transa, se for de quatro ou cavalgada, ela só gosta de lado. Queria que ela fosse bem abusada e que gostasse de sexo anal e ora. Procuro ajuda para transformar minha esposa em uma mulher ativa no sexo.”
Resposta: Acredito que você tenha superestimado a sua capacidade de aceitação em relação às diferenças sexuais entre você e a sua esposa, fato que não lhe passou despercebido, desde o início do relacionamento com ela.
Como vocês seguiram até aqui nesse mesmo compasso, toda demanda que a vida impõe, como por exemplo, no caso da mudança na rotina de um casal com a vinda de um bebê, de problemas financeiros importantes, entre outros, costuma ter um efeito devastador para a dupla que não se encontra alinhada em seus pontos de vista para enfrentar tais acontecimentos. E o prazer na intimidade tende a piorar cada vez mais nessas condições.
Além disso, é preciso que ambos estejam dispostos a viver bons momentos de prazer juntos. Para tanto, os problemas que impedem essa condição precisam ser identificados e conduzidos por especialistas, da forma mais adequada possível. Por exemplo, a queixa de dor que a sua esposa relata na penetração, exceto em uma posição específica. Vale começar por uma consulta a um(a) médico(a) ginecologista para uma avaliação mais cuidadosa a respeito do desconforto dela na intimidade.
Uma terapia sexual de casal pode dar sequência à investigação dos fatores que impossibilitaram uma sintonia erótica entre vocês nesses 10 anos de convivência e examinar os meios tangíveis, a partir das diferenças e da personalidade individuais, para a dupla refletir sobre um futuro viável para o relacionamento.
Não hesite, então, em sugerir a sua esposa ajuda especializada para vocês dois. Uma vez unidos em mesmo propósito ficará mais fácil de enxergar opções para a superação dessa insatisfação recíproca.
Atenção!
Este texto não substitui uma consulta ou acompanhamento de um psicólogo ou médico e não se caracteriza como sendo um atendimento.
Margareth dos Reis
Doutora em Ciências pela Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo, especialista em Neurociências e Comportamento pela PUCRS. Psicóloga, terapeuta sexual e de casais, coordenadora no atendimento psicológico de pacientes com disfunções sexuais no Ambulatório da Unidade de Medicina Sexual da Disciplina de Urologia da Faculdade de Medicina da Fundação do ABC e coordenadora da Pós Lato Sensu em Sexologia: Novos Paradigmas em Saúde Sexual, na Faculdade de Medicina do ABC. Psicóloga, Idealizadora e Colunista no perfil “Conte com as 3” nas redes socias, que aborda temas como comportamento, sexualidade e carreira.