A primeira questão a ser levada em conta, por você e não pelo seu filho, é o quanto você está disposta a continuar tendo contato com seu ex; saiba como lidar com a situação

E-mail de uma leitora:

“Tive um namoro de dois anos e meio anos e tenho um filho de 13 anos. Esse meu ex-namorado é dessas pessoas carismáticas, dava mimos para o meu filho, chegaram até a sair juntos os dois para ir numa pastelaria famosa aqui na minha cidade. Meu filho gosta de música e admira esse meu ex-namorado, que é baterista, cantor… mas trabalha em um escritório também. Mas terminei o namoro porque ele era ciumento, machista, começou a implicar com minhas roupas. E começou a querer ter certo controle sobre minha vida… Só que o meu filho se afeiçoou muito a ele e não sei o que fazer? Se fosse o pai dele, tudo bem… seria um direito do pai de encontrá-lo. Mas sendo só um namorado… não sei o que fazer… Se puder me ajudar… Sinto-me perdida. Obrigada.”

Resposta: Seu filho, com 13 anos, ainda não pode escolher companhias, então quem vai decidir é você.

A primeira questão a ser levada em conta, por você e não pelo seu filho, é o quanto você está disposta a continuar tendo contato com seu ex. Sim, porque autorizar seu filho a se relacionar com esse ex, implica em você ter que colocar horários, combinar quem leva e traz. Enfim, implica em você colocar os parâmetros e os limites nesses encontros. Se você não conseguiu colocar limites entre vocês dois, a ponto de romper o relacionamento, será que vai conseguir colocar limites na relação dele com seu filho? Pense bem…

Com relação aos sentimentos do seu filho por ele, acho que com 13 anos ele já sabe que relacionamentos amorosos podem acabar. Talvez ele acabou vendo no seu ex a figura paterna, que, pelo jeito, é uma figura ausente na vida dele. E ele se afeiçoou a essa figura. Mas, uma vez terminada a relação, o mais natural é que a relação dele com essa figura também termine.

Afastamento do ex não precisa ser brusco

É claro que esse desligamento não precisa, necessariamente, ser brusco. Se, para você, mesmo depois do rompimento, permitir a seu filho encontrar-se com ele, não gerar maiores desconfortos, isso pode ser feito. Mas se for desconfortável para você, não faz sentido. Quem tem que estar no comando é você. Afinal, foi pelo desconforto de ter alguém querendo controlar sua vida que você se separou, não foi?

Certamente, se seu ex deixou uma boa impressão em seu filho, a imagem dele deve ser preservada. Evite comentar com ele os motivos da ruptura do relacionamento. Reforce o fato de que vocês viveram bons momentos juntos mas que agora você optou por estar solteira. Talvez ele sinta falta desses bons momentos, mas certamente entenderá que seu ex foi uma escolha sua que entrou na vida dele apenas por ele ser seu filho. E que assim que ele tiver alguns anos a mais, poderá escolher por conta própria suas companhias que, certamente, proporcionarão a ele momentos prazerosos como os que ele viveu com seu ex.

Por enquanto, tente ficar mais próxima de seu filho e descobrir atividades que sejam agradáveis para vocês dois. Afinal, namorados entrarão e sairão da sua vida e da dele. Mas seu vínculo com seu filho sempre existirá.

Atenção!
Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.

Anette Lewin

É psicóloga graduada pela PUC/SP. É psicoterapeuta de adultos e adolescentes em consultório particular desde 1975 até a presente data. É coach em saúde mental. Vya Estelar quer colocar você, querido leitor(a), ainda mais pertinho de nós. A psicóloga Anette Lewin responderá perguntas enviadas por você sobre relacionamento amoroso, conflitos na vida a dois e conjugal. Esta resposta possui dois formatos: 1º formato: responder as perguntas enviadas por você; 2º) formato: extrair uma palavra em específico de uma pergunta que você enviou (ex: traição). E partir desta palavra, revelar o significado do que sentimos ao nos relacionar. Seu nome e e-mail serão preservados.