Antes de tudo, é preciso refletir por que você se foca na relação com o filho do seu namorado, ao invés de se voltar para o seu relacionamento
E-mail enviado por uma leitora:
“Meu namorado tem um filho de 19 anos, que tem vários traumas devido à não convivência com o pai, não tem coragem de contar ao pai que é homossexual, e não gosta do pai; só do que ele pode oferecer financeiramente. E isso tudo me incomoda bastante. É hostil e mal-educado. Não estou sabendo administrar isso e ficar calada quando vejo essas injustiças. E o que mais me dói é o meu namorado com tudo isso não fazer nada. O que eu faço hein? Se puder me ajudar fico agradecida.”
Resposta: Você está se angustiando com um problema que, notoriamente, é um problema do seu namorado, não seu. O filho é dele, a responsabilidade é dele, e fica muito difícil você querer resolver uma relação já crônica entre pai e filho!
É importante, no entanto, você tentar entender por que, ao invés de focar na sua relação com seu namorado, você acaba focando na relação de seu enteado com o pai. Estranho, não? Será que sua relação amorosa está totalmente resolvida, plena, sem arestas a serem trabalhadas? Sim, porque às vezes, fica mais fácil olhar para os problemas de relacionamento dos outros do que para os nossos próprios, não é?
Você diz que seu enteado não gosta do pai, que seu namorado não foi presente na vida dele e que, para ele, o pai só serve para dar dinheiro. E você? Como anda sua relação com seu namorado? Ele é presente na sua vida? Te oferece a atenção e o carinho que você precisa? Ou ele acaba repetindo, com você, o comportamento evasivo que teve com o filho?
Você gostaria que seu namorado “fizesse alguma coisa” para amenizar essa situação. O que, exatamente? Talvez a passividade dele com relação ao filho venha de um sentimento de culpa. Afinal, ele sabe que não foi um bom pai e quer, pelo menos, suprir esse filho financeiramente para aliviar um pouco essa culpa. Certo? Errado? Só ele passou pela situação; só ele sabe por que não conseguiu ser mais presente na vida do filho; só ele tem que resolver o problema com os instrumentos que tem à mão neste momento…
Como lidar com o filho do seu namorado
O que você pode fazer? Dedicar-se ao seu relacionamento para que ele evolua de uma forma mais sensata do que o relacionamento que gerou esse filho “abandonado”; tentar viver sua própria vida a dois de forma leve, agradável e construtiva ao invés de carregar o peso criado por relações passadas; interferir o menos possível na relação de seu namorado com o filho e, quando for solicitada a opinar, tentar ser o mais neutra possível.
Se conseguir tomar essas atitudes, certamente estará fazendo o melhor pelo seu relacionamento; se conseguir apresentar ao seu enteado um modelo de relacionamento melhor do que o que ele foi obrigado a presenciar, talvez o comportamento dele mude. Afinal, toda essa agressividade e essa hostilidade podem ser uma imitação ou uma reação ao que ele teve que viver.
Portanto, foque na sua vida, cuide do seu relacionamento e evite transformar seu enteado em motivo de discussão entre você e seu namorado. Apenas ouça, tanto pai quanto filho, caso eles queiram falar da relação deles, mas tente não interferir ou determinar quem é o mocinho e quem é o vilão da história. A história é deles. A sua história é outra. Tente construí-la da melhor maneira que puder.
Atenção!
Esta resposta (texto) não substitui uma consulta ou acompanhamento de uma psicóloga e não se caracteriza como sendo um atendimento.
Anette Lewin
É psicóloga graduada pela PUC/SP. É psicoterapeuta de adultos e adolescentes em consultório particular desde 1975 até a presente data. É coach em saúde mental. Vya Estelar quer colocar você, querido leitor(a), ainda mais pertinho de nós. A psicóloga Anette Lewin responderá perguntas enviadas por você sobre relacionamento amoroso, conflitos na vida a dois e conjugal. Esta resposta possui dois formatos: 1º formato: responder as perguntas enviadas por você; 2º) formato: extrair uma palavra em específico de uma pergunta que você enviou (ex: traição). E partir desta palavra, revelar o significado do que sentimos ao nos relacionar. Seu nome e e-mail serão preservados.
